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ミジンコブログ

徒然を、不定期で。

親戚づきあいが苦手だと未だにわかってもらえない。

人づきあい 夫婦 考え方

あ、この話ね、私が今後一切親戚づきあいをしたくない!という話ではないんですよ。

むしろ夫側の親戚の1年に1〜2度の集まりくらいは仕方ない、と私は新年や盆、冠婚葬祭は真面目に参加し続けてきているんです。結婚して15年になりますけど。

でもまあ、未だに得意ではないんですよね。夫から「参加して当然」と思われるのは本意ではないんです。

 

今年、夫の親戚(立場としては夫の伯母)が「花火大会のチケットとるけどくる?」といってくれて、子供達も行きたいというので「じゃあお願いします」と言いました。

私の中では、「チケットを代わりに買ってきてもらえるけど、お金は後で払うし見る時は別々」だと思っていたんですね。それが大きな勘違いでした。

夫の伯母の中では「じゃあ親戚みんなで宴会!パーティ!ワイワイ楽しむ!」みたいな感じだったらしいんです。後日電話で「こっちはおにぎり用意するし、○○んとこ(夫のいとこ夫婦)にはチキン頼んだから、あなたのところは飲み物担当ね!カルピス500ml5本と、コーラ500ml5本、お茶ペットボトル2Lが2本と、りんごジュース1Lね!あとノンアルコールビール?うちがお酒は用意するけど!あと枝豆〜、冷凍の2袋分くらい、あとイカ天のおせんべいみたいのがあるんだけど、それ買ってきてくれる?開演は7時だけど5時に集合ね!でー、終わったらー、すぐ帰るとなるとすごい混んでると思うのね?だから、うちでみんなお風呂入って行きなさい!ね!」と矢継ぎ早に言われました。

 

もうね、この時点ですごいめんどくさい。

 

飲み物と枝豆は了解しました、お酒は私は夫にあまり飲ませたくないのでうちは買っていかないし飲みません、と、またイカ天のおせんべい?はモノがわからないのでその通りのものが買ってこれるかは自信がない、また、花火大会が終了するちょっと前にはもうおいとまするつもりなのでお風呂は遠慮しますと答えるのが精一杯でした。

 

お酒を夫に飲ませたくないのは、主に運転者であるというのが一番の理由ですが、私が代わりに運転することも可能っちゃ可能です。しかし、地元民でない私では土地勘がないし(何度も迷っている)、鳥目ゆえに、なるべく夜間の運転はしたくないのです。夜の国道16号とかすごいよ?みんなビュンビュンだよ!

またお酒の超強い伯父とその息子にのせられてグビグビ飲んでしまった挙句、ベロンベロンになって前後不覚になり、運転する私に暴言を吐いたり、車からゲエゲエ吐いたり、家に戻ってきてもそのまま何も家のことをすることもなくただひたすら寝て過ごしてしまう夫を何度も見ているので、嫌なのです。その話をすると、夫は「たった1〜2度のことでしょ」とむくれますが、1〜2度ではないんです。でもその時の記憶がないために通じません。飲ませたくない、と妻から言われるだけのことをしたんです。反省しろということも何度も言っているんですがね。

 

人のうちでお風呂というのも嫌です。花火大会が終わるのは9時過ぎ。そこから人混みにまみれながら親戚のうちについて、たくさんの親戚が順番にお風呂に入っていったら、小さい子供同士はまとめて入るにしたってどれくらい時間かかるんでしょう。私が入る頃には風呂の中はどんなんなってるんでしょうね・・・またその頃にまた夫がグースカいびきをかいて寝ちゃってるとも限らないし、そうなったら「もう泊まって行きなさいよ!」とか言われてこれまた慣れないパジャマ着せられたり慣れない布団に大勢で寝かされたりするに違いないのです。

多分、伯母の性格上、深いことはほぼ考えていないと思います。別に悪意もないし悪気もない。「みんなでワイワイするのが楽しいと思ったから〜」というのが彼女の性格であることは私もよく知っています。そして、それが私と最も性格が合わないところなんです。一人でゆっくりしたいわ、という人の気持ちを、全く理解しないというかね。

 

電話を切り、「めんどうなことになった。まあ風呂は断ったけど」とため息をつく私に、夫はしれっと言い放ちました。「まあまあ。今さらキャンセルはできないんだし。年に何度もないんだからハイハイ言ってればいいじゃん」

 

はあ、そうですか、と。

 

そうかもしれませんが、お前が言うな、と私がカチンとくるのは、おかしいことでしょうか。だいたい、なぜあんたがいるのに、あんた側の親戚からの電話を代わらないのか。
こういう、気持ちのすれ違いが生じたとき、察してちゃんは困るらしいというので、私もなるべく言語化するようにしているんです。

「こういう時のめんどうくさい、というのは、だからやめたい、というのではない。私だって約束を反故するつもりはない。愚痴なんだよ。だから我慢すればいいじゃんとかいうのは間違いで、私はただ、『大変だったね。次は電話代わるね』と言ってもらいたいんだけど?」と言いました。

 

夫は「?」という顔をしています。

「集まりが嫌なのはわかるけど、キャンセルできないんだし、こういうもんだと思って乗り切るしかないじゃん?」

私は言い返します。

「それがまるきり私の気持ちを無視した発言なのはわかるかな。私の性格上大勢でワイワイとやるのは苦手である。でもやってもらわないとならない、そういう局面になった時、あなたは一方的に私に『我慢しろー我慢しろー』というだけだけど、じゃああなたの本心はどうであれ、『ああ、大変だよね。あの人強引だしこっちの話聞かないしなあ、でも、俺もなるべく出来ることはやるね。嫌なら連絡代わるし』と私に返したほうが、夫婦円満にコトが進むと思わないか。っていうかそれが私の考える正解であり、そこはどうしてもできないことなのかそれはあんたのプライドの問題なのか?よくちゃんと言葉で説明してもらわないとわからないとかいう話を聞くから説明するけど、だいたいわかってもらえないから結構キレ気味に言うよ?で き な い のか?(段々声大きめにしていく)」

感情的な私の様子に、夫もようやく、「あ、そんなに嫌なことなの‥…か?」というのがうっすらわかったらしいです。「でも、そんなに嫌なことかなあ」とかまだ言っていました。別に花火に行くこと自体そんなに嫌なことじゃないんだよ。そういう、「言われないとわからないし言われてもわかんない」みたいな、歩み寄りが一切ない態度にだんだんキレてきてんだろうが。なんなんだ本当に。

だいたい、いつもテンションの低い私が理論的に説明するのでは、「それがどんだけ嫌なことなのか」が伝わらないことがあります。ネットでは感情的な女はよく叩かれますが、本当に伝わらない、のです。地味目な女というのは。一度キレてみせないと。

挙げ句の果てには夫はこう言いました。

「俺社畜だし(←自分で言った)、今まで勤めてきた会社ほぼ全部ブラックだし、親戚も昔からこうだし、理不尽だと思うことは何度もあったけど、大抵のことは『こんなもんだろ』『たいしたことじゃないだろ』で済ませてきたから、人のことに関しても、だいたいそんなにたいしたことがないと思っちゃうというか。だから今の話でも、tarakoの仕事の話でも、そんなふうに突き放した言い方になっちゃうんだけど」

 

うん、だから本心から共感しろとか同情しろとか言われたとしてもしにくいんだろ?それはわかってるけど、じゃあそのままの態度で円満なコミュニケーションてとれるか?喧嘩したいなら別だよ?でも喧嘩したくはないんだよね。穏便に済ませたいわけだよね。相手が嫌だと言っていたら、なるべく改善していこうとするのが、人間関係を円滑にしていくってことじゃないのか?俺がこう思うんだからこうなんだお前もそう思えばいいのに、だけじゃダメだろう。自分の気持ちだけが優先か?時に自分はそう思ってなくても「そうか、大変だね」って相手の気持ちに寄り添うのは、そんなに難しいのか?「言ったら負け」になっちゃうのか?私には逆にそれがわからんね。

 

例えば親戚づきあいだけとっても、「妻が来るのは当然」て態度ではなくて、「苦手だろうけどまた頼むねごめんね」って態度だったり、「お酒飲んじゃうと運転できないし、いったんベロベロになったらtarakoにも子供にも迷惑かけちゃうから飲まないね。2時間くらいでキリのいい頃見計らって帰ろう」とか、親戚同士地元民同士の中だけの内輪話や噂話とかばっかりしてないで「この話の〇〇っていうのは〇〇のことで、こういうことなんだよ」とかのフォローがあったら別にそこまで居心地悪いとも思わない。ただただいつも「来るのは当然だろ。めったにないんだから我慢しろよ」というのみ。私の性格とかはまるきり無視で、「もっと自分から話しかければいいのに」とか「ずっと座りこんでないで台所の方の手伝いでもしたら?」とかまるで合わないことを言うばかり。そして自分は酒飲むからそういう暴言も覚えてない。下手すると寝転がっていびきをかく。私の方の実家付き合いにはほぼ参加しないのに。これでどう、「親戚づきあいに慣れろ」って言うんだろう。

 

なんか、こうまで説明してもわかってもらえないなら、もうほんと、親戚づきあいとかの話になった時に「一人で行ってきて(ニッコリ)」って言った方がいいのかもしれない。私のわがままとかなんとか言われるだろうけど、15年も私の方は参加してきたのだし、歩み寄りがほとんどない夫に合わせる必要なんてあるのだろうか。このエントリを改めて夫に読ませて反応を見ようと思う。